На группе я гарантирую изменения каждому. Но чтобы прийти к этим изменениям, нужно научиться формулировать то, к чему вы хотите прийти.

Часто наша способность «желать» заблокирована, и нам тяжело почувствовать, каких изменений мы хотим. Идете ли вы к тому, что вам на самом деле важно и нужно? Ощущаете ли вы радость от достигнутого? Или, наоборот, нет?
Так часто бывает, когда мы копируем чужие цели, потому что так принято или так у всех...

Если цель не является нашей, то путь к ней непрост, а по достижению, человек никогда не получает удовлетворения. И, как следствие, вообще теряет интерес к жизни и ничего больше не хочет. Нам становится все равно. (-Вам чай или кофе? -Мне все равно)
А все равно быть не может.

Это база. У каждого члена семьи есть своё место. И важно понять, где стоите вы по отношению к своим родителям.

Нарушения в модели семьи приводят к проблемам в отношениях, болезням, зависимостям, долгам, проблемам с реализацией. Не только у вас, но и у ваших детей.

Вы были посвящены в трудности взаимоотношений родителей? Мама жаловалась на папу, говорила плохо? Вы были свидетелем ссор, а может один из родителей был слишком авторитарным? Или, наоборот, родитель был вашим другом?
Чувствовали ли вы как ребенок защиту и безопасность в семье?
Много вопросов, которые важно себе задать, чтобы понять на своем ли вы месте.

Пойти в СВОЮ ЖИЗНЬ можно только со своего места.

В этом блоке вы увидите причинно-следственные связи и сможете изменить происходящее в своей жизни.

В отношениях у нас часто повторяется то, что было в детстве. Как мы выбираем партнера? Либо такого, как папа, либо такой, чтобы точно не как папа. А это по факту один и тот же паттерн. Перенос образа папы на партнера.

Как отношения между родителями влияли на вас? Как мама влияла на ваше представление о папе? Как были распределены функции у родителей?
Папа был добытчиком, но его никогда не было рядом? Или мама тащила все на себе, делая много того, что мог бы делать папа, которого рядом не оказалось или он был, но так сложилось, что все на маме?

Мы можем взять у родителей, только то, что видим. И конечно же берем определённую модель и несем уже в свою взрослую жизнь. Это бессознательный процесс.
Папы не было? И мужчин почему-то рядом нет.
Папа был отстранен? И мужчины какие-то все не такие…
Мама была сильной? И мне почему-то попадаются не самодостаточные мужчины. А я все сама да сама…

Ведь если функции были перемешаны, мы приносим это и в свои отношения. В какой-то момент у нас могут вырасти яйца)). И тогда яйца к яйцам не подойдут.

Есть ли в ваших отношениях ссоры, нравоучения, обиды, игра в молчанку? Проблемы с сексом?
Это все перекосы. Кто-то из вас в отношениях взрослый, а кто-то ребенок, – роли перепутаны.

В этом блоке мы будем разделять мужское и женское, функции папы и функции мужчины.
И это изменит ваше восприятие.

Сейчас популярно смотреть в отношения с мамой. Но про папу говорят гораздо реже.

А ведь без папы нашей жизни бы не было. Его роль нельзя приуменьшать, иначе кое-что приуменьшится и в нашей жизни. Как думаете, что? Конечно, это деньги и успех.

Фигура отца отвечает за успех, социализацию, риск.

Был папа рядом? Получили вы от папы поддержку или критику? Были вы видимой для него? Самой красивой, самой лучшей? Или в какой-то момент вам этого не хватило? Делал папа вам комплименты?

Внутри каждого из нас есть потребности ребенка, которые не были удовлетворены в детстве независимо от того, осознаем мы это или не осознаем... Этот голод остается внутри нас, и мы пытаемся закрывать неосознанно его в своей взрослой жизни в отношениях с друзьями, партнерами…

В этом блоке мы сфокусируемся на том, что вы недополучили в детстве от папы и закроем эти потребности. Чтобы вы могли двигаться к своему успеху.

То, с каким образом родителя мы ходим внутри себя, влияет на нас. Считаете своего папу неудачником? Значит, и вы будете неудачником, ведь вы — 50% папы.
Но можно посмотреть с другой стороны: папа мог стараться, пробовать и не сдаваться. Тогда и в вас есть эти качества. Видите разницу?
Давайте на примере, не связанным с папой. Так будет понятнее. Реальная история.

В детстве моей клиентке было стыдно, когда мама ругалась с продавцом за лишний пакетик стоимостью 2 рубля, который ей пробили. Девочке было стыдно, потому что она видела очередь, злой взгляд продавца. Стыдно было, потому что она видела реакцию окружающих, ловила их взгляды.

Но давайте посмотрим шире. Мама экономила семейный бюджет, мама отстаивала свои интересы. Мама молодец. Она точно знала, что хочет и что делает.
А как теперь меняется восприятие? Это вызывает стыд или наоборот? Этому навыку нам бы всем поучится, быть на своей стороне.
На протяжении всей группы мы будем учиться смотреть шире.

В этом блоке мы посмотрим на папу с разных сторон, вы измените своё восприятие папы. А значит и себя начнете воспринимать иначе.
Мы сделаем движение в сторону сепарации, чтобы наконец-то начать движение в свою жизнь.

И сепарация — это не про переезд. Можно жить в соседней комнате, но быть сепарированным. А можно прекратить любое общение, переехать в другой город или даже страну, но так и не сепарироваться.